A szex „kötelező menetre“ redukálódott a kapcsolatunkban. Hogyan elégítsem ki az igényeimet anélkül, hogy szétszakítanám a családot?

Hét éve boldog házasságban élek, a párommal egy négyéves fiút nevelünk. A férjemmel egészen harmonikus a kapcsolatunk, szívesen töltjük együtt a szabadidőnket, mindketten maximális szeretettel szentelünk időt a gyermekünknek. Ugyanakkor az az érzésem, hogy nincs köztünk semmiféle intimitás, a kapcsolatunkban bármiféle szex havi egyszeri „kötelező menetre“ redukálódott, a lényeg, hogy gyorsan túlessünk rajta.

A múltban egészen sok szexuális partnerem volt, de magát a szexet nem élveztem annyira. Kamaszkorom óta, több mint 15 éven keresztül szedtem fogamzásgátló tablettát, az egészségre gyakorolt mellékhatásai miatt. Néhány hónappal azután, hogy abbahagytam a fogamzásgátló szedését, teherbe estem. Nagyjából másfél évvel azt követően, hogy megszületett a fiam, és a menstruációs ciklusom visszatért a fogamzásgátló nélkül, erős vágyat kezdtem érezni a szex után, amit az évekig elfojtott szexualitásnak és hormonoknak tulajdonítok, nem tudom másképp megmagyarázni. Több mint egy éve azonban nagy frusztrációt érzek amiatt, hogy a férjem nem tudja, és valószínűleg nem is akarja, kielégíteni ezt a vágyamat. Nem tudom, hogyan magyarázzam el neki, hogy többet szeretnék, mint 10 perc kötelező szexet.

Nem akarok csak a szex miatt mást keresni, kötelességemnek érzem, hogy hűséges maradjak a férjemhez, de már ezt a lehetőséget is fontolóra vettem. Hónapról hónapra gyötrődöm azon, hogy életem hátralévő részében csak kötelességből végzett szexre leszek ítélve. Kérem, adjon tanácsot, hogyan tudnám kielégíteni az igényeimet anélkül, hogy szétszakítanám a családunkat.

Tamara, 38 éves

Lenka Pavuková Rušarová pszichológus válaszol

Kedves Tamara,

bátrabban merek tanácsot adni önnek és értelmezni a helyzetét, mivel az nagyon tipikusnak tűnik. Ha nem jól ítélem meg, kérem, forduljon párterapeutához vagy szexológushoz, hogy jobban feltárják a helyzet sajátosságait.

Az ön és a férje szexualitása is változik az életük során, és lehetséges, hogy a férje nem tudja pontosan, mi az, amire önnek erotikus értelemben szüksége van. Az is lehet, hogy tudja, de csak általános szinten (gyakoribb, hosszabb szexuális együttlétek), azt viszont már nem tudja, hogyan adja meg önnek azt. Amennyiben ön mondta a párjának, hogy nem elégedett, elképzelhető, hogy célozgatott, homályosan fogalmazott, vagy csak egyszer-kétszer vetette fel a témát, sikertelenül, aztán inkább már nem hozta többet szóba. Lehet, hogy ön kritikát fogalmaz meg, de útmutatást nem ad ahhoz, hogyan csinálhatná másként a férje.

Próbáljanak meg (ismételten) két változtatást bevezetni – egyet abban, ahogyan napközben bánnak egymással, egyet pedig közvetlenül az ágyban.

Ha erotikus feszültség gyűlik fel önben, azonnal kommunikálja a férje felé, amint érezni kezdi – tehát napközben is –, nem csak este, az ágyban, közvetlenül azelőtt, hogy reméli, bekövetkezik a szex. Érintse meg a férjét olyan helyeken, amelyeket ön szexinek talál; írja meg neki sms-ben, hogy már várja az estét; súgja a fülébe, hogy mi az, amit szeretne, ha tenne önnel… A nők által küldött jelek gyakran túl finomak, a férfiak nem értik meg, hogy mi történik a nőben, vagy túl gyengék ezek a jelek ahhoz, hogy felkeltsék a férfi érdeklődését. Az ön egyértelműen kifejezett igénye vágyat és játékosságot ébreszt a partnerében is. Egy szexi érintés vagy sms valószínűleg kifizetődik, és ekkor kezdődik valójában az előjáték, az izgalom egy nap vagy akár több nap alatt épül fel. Amikor aztán lehetőség nyílik az ágyban töltött együttlétre, már „bemelegedtek“, és valójában csak folytatják. Az ilyen hosszú távú előjátékra gyakran a nőknek van szüksége, de sok férfinak is. Egy átlagos nőnek húsz percnyi izgalomra van szüksége, mielőtt nyitott lenne a közvetlen szexuális érintésre.

Tíz perc közösülés tehát túl rövid egy átlagos nő számára, de a férfi-izgalom szempontjából ez az átlagos időtartam. Ez azt jelenti, hogy össze kell hangolódnia a férjével – meg kell találniuk a módját annak, hogyan nyújthatják el az időt úgy, hogy mindketten kielégüljenek. Egyrészt késleltethetik a behatolás kezdetét, például nézhetnek együtt egy erotikus filmet, miközben a férje simogatja és ingerli önt. A behatolást szünetekkel szakíthatják meg, és felváltva végezhetik más, nem penetrációs tevékenységekkel (ú.n. edging), amelyeket élveznek. Miután a férje eljutott a csúcsra, az egész szexuális játéknak nem kell véget érnie; folytathatják olyan praktikákkal, amelyeket személyesen élvez, és amelyek potenciálisan orgazmushoz juttatják.

Ahhoz, hogy ez mind lehetséges legyen, nagyon konkrét beszélgetést kell lefolytatnia a férjével. Nem bízhat abban, hogy a férje tudja, mit kell tennie, vagy abban, hogy majd kitalálja. Az emberek többsége azt csinálja, ami neki magának tetszik, és feltételezik, hogy ez a másik fél számára is izgató lesz. A testünk azonban nagyon különböző, és izgalmas lehet a felfedezés, ha nem ragadunk le az elégedetlenségeknél.

Ha a férje olyasmit kezd el csinálni, ami inkább fékezi önt, mintsem kellemesen ingerli, fontos, hogy az ön reakciója ne legyen „elégedetlenül kritikus“ a férjével szemben, inkább aktívan kommunikálja, hogy mit szeretne – például másképp fordul, vagy megfogja a férjét, és megmondja neki, hogy „lassabban“, „gyengédebben“, esetleg „így“, és saját maga mutatja meg a kezével, hogyan tetszik önnek. Más szóval ne csak passzív befogadó legyen, hanem aktívan alakítsa az együttlétet aszerint, hogy ön mit szeret.

Meghaladja ennek a tanácsadásnak a kereteit, hogy részletesebben és konkrétabban kifejtsem a témát, de ha önök egy tipikus pár, akkor az, ami önök között a szexualitásban történik, nem valami végzetes összeférhetetlenség vagy a férje nemakarása. Sokkal inkább arról van szó, hogy még nem sikerült a szexuális nyitottságot olyan mértékben kiépíteni, hogy képesek legyenek legyőzni a két ember szexualitásában rejlő természetes különbségeket.

Minden tanácsom önnek szólt, hiszen ön vette fel a kapcsolatot a tanácsadóval. A szex azonban partneri kapcsolat, ezért a legjobb megoldások mindig a páros megoldások. Próbálja meg azzal kezdeni, hogy férjével együtt olvassák el ezt a tanácsot, utána pedig beszélgessenek el kettejükről.